Сізге ашуланған адамдарды ұстау қиын болуы мүмкін. Ашу кез келген жағдайда пайда болуы мүмкін: досыңызбен, бейтаныс адаммен, үйде немесе жолда. Жұмыс кезінде әріптестермен, бақылаушылармен немесе клиенттермен ашуланған қақтығыстар болуы мүмкін. Бұл, әсіресе, егер сіздің жұмысыңыз қызмет көрсету немесе ақша өңдеу сияқты халықпен тікелей байланыста болса, мүмкін. Тәжірибе жиі болуы мүмкін, бірақ бұл әлі де жағымсыз және түсініксіз. Сіз басқа адамның қалай әрекет ететінін басқара алмайсыз, бірақ сіз өз қауіпсіздігіңізді сақтауға және өзара әрекеттесу жағын бақылауға болатын кейбір стратегияларды қолдана аласыз.
Қадамдар
5 -ші әдіс 1: Сіздің қауіпсіздігіңізді қамтамасыз ету
Қадам 1. Өзіңізді қауіпті сезінетін жағдайдан шығарыңыз
Сіз жұмыс істеп жатқанда, сізге айқайлаған клиент сияқты ашулы жағдайды тастап кетуге әрқашан мүмкіндігіңіз болмауы мүмкін. Алайда, егер сіз өзіңізге қауіп төніп тұрғанын сезсеңіз, жағдайды қалдырыңыз немесе сіз мен қауіп арасындағы арақашықтықты алуға тырысыңыз.
- Егер сіз үйіңізде немесе жұмыс кеңістігіңізде ашуланған адаммен қарым -қатынаста болсаңыз, қауіпсіз жерге, жақсырақ көпшілікке барыңыз. Ванна бөлмелері сияқты шығуы жоқ жерлерден аулақ болыңыз. Ас үй сияқты қару ретінде қолдануға болатын заттар бар жерлерден аулақ болыңыз.
- Егер сіз жұмысыңызда ашуланған клиентпен жұмыс жасасаңыз, сіз бен тұтынушы арасындағы физикалық қашықтықты сақтауға тырысыңыз. Есептегіштің артында немесе қолыңыз жетпейтін жерде болыңыз.
Қадам 2. Көмек шақырыңыз
Сіз қауіпсіз болуға құқығыңыз бар. Қауіптің түріне және ауырлығына байланысты сіз досыңызды көмекке шақыра аласыз. Егер сіз өзіңізді қауіп төндіретін сияқты сезінсеңіз, 911 немесе жедел жәрдем қызметіне хабарласыңыз.
Жұмыста менеджер немесе күзетші сияқты беделді адамды шақырыңыз
Қадам 3. «Тайм -аут» алыңыз
«Егер жағдай шиеленіссе, бірақ қауіпті емес болса, үзіліс сұраңыз. «Мен сөйлескенге дейін 15 минутымды суытып алуым керек» сияқты «Мен» сөзін қолданыңыз. Осы кезеңде өзіңіздің эмоцияларыңызды бақылау үшін тыныштандыратын нәрсе жасаңыз және басқа адамға салқындауға уақыт беріңіз. Белгілі бір жерде және уақытта кездесіп, мәселені талқылаңыз.
- Тайм-аутқа шақыру кезінде әрқашан «Мен» мәлімдемесін қолданыңыз, тіпті егер сіз басқа адамға бұл жағдайға кінәлі деп ойласаңыз да. «Маған ойлануға аз уақыт керек» деп айту ашуланған адамды қорғануға емес, қарусыздандыруы мүмкін.
- «Тайм-аут алу керек» немесе «Сауығу» сияқты айыптаушы мәлімдемелерден аулақ болыңыз. Егер сіз бұл шындық деп ойласаңыз да, олар басқа адамның қорғанысын күшейтеді және оны одан сайын ашуландыруы мүмкін.
- Егер басқа адам әлі де ашуланса немесе ашуланса, басқа тайм-аут шақыруға қорықпаңыз. Ең дұрысы, екеуіңіз де тайм-аут кезінде сізді тыныштандыратын және тыныштандыратын бірдеңе жасайсыз.
- Егер бірнеше үзіліс әлі де басқа адамға тынышталуға мүмкіндік бермесе, бейтарап үшінші тарап қатысқанша мәселені талқылауды күтуді ұсынуды қарастырыңыз. Бұл терапевт, HR өкілі, рухани қайраткер және т.
5 -ші әдіс 2: Жауаптарыңызды бақылау
Қадам 1. Терең тыныс алыңыз
Стресстік жағдайлар, мысалы, біреу бізге ренжігенде, «соғыс немесе ұшу» реакциясын тудыруы мүмкін, ол біздің жүрек соғу жылдамдығымызды тездетеді, сіздің тыныс алуыңызды тез және таяз етеді және сіздің денеңізге стресс гормондарын жібереді. Бұл жауапқа тыныштықты сақтауға көмектесу үшін терең тыныс алыңыз. Есіңізде болсын: ашуланған екі адам шиеленісті жағдайды екі есе нашарлатады.
- 4 рет санау үшін дем алыңыз. Сіз дем алған кезде өкпе мен іштің кеңейгенін сезінуіңіз керек.
- 2 секунд ұстап тұрыңыз, содан кейін 4 -ке дейін деміңізді баяу шығарыңыз.
- Дем шығарған кезде бет, мойын және иық бұлшықеттерін босаңсытуға назар аударыңыз.
Қадам 2. Эмоцияларыңызды бақылаңыз
Ашуланған адамға тыныштықпен әрекет ету шиеленісті жағдайдан шығуға көмектеседі. Өз ашуыңызбен жауап беру жағдайды ушықтырады және әдетте жағдайды нашарлатады. Серуендеуге бару, медитация жасау және 50 -ден артқа санау - бұл өзіңізді тыныштандыруға болатын әдістер.
Қадам 3. Оны жеке қабылдаудан аулақ болыңыз
Ашуланған адаммен қақтығыстан жеке сезімдерді ажырату өте қиын болуы мүмкін. Есіңізде болсын, ашулану - бұл басқа адам қауіпті жағдайға сау, сенімді түрде жауап беруді үйренбегендіктің белгісі. Зерттеулер көрсеткендей, адамдар өзгенің ашу -ызасы үшін жауап бермейтінін еске салғанда, олар ашулануға бейім емес.
- Ашулану бірнеше факторларға байланысты күшейеді: сенімсіздік, таңдаудың болмауы, құрметсіздік мінез -құлық немесе проблемаға агрессивті немесе пассивті жауап.
- Жағдайда алдын ала болжау мүмкін болмаған кезде адамдар өздерін сенімсіз сезінеді. Тәртіп пен қауіпсіздіктің негізгі дәрежесіне қауіп төнгенде, адамдар ашуланып әрекет етуі мүмкін.
- Адамдар таңдау шектеулі деп санаса, оларға дұшпандықпен жауап беруі мүмкін. Бұл жағдайдың мүмкін еместігінен әлсіздіктен туындайды.
- Адамдар өздерін құрметтемейтінін сезгенде, олар ашуланып жауап беруі мүмкін. Мысалы, егер сіз біреумен ашуланып сөйлесеңіз немесе біреудің уақытын құрметтемесеңіз, ол сізге ашулануы мүмкін.
- Адамдар өздерін жақсы сезіну үшін ашулануы мүмкін. Егер біреу ашуланса, бұл сіз жасаған ештеңеге емес, өз өміріне қатысты бір нәрсеге жауап беру мүмкіндігін ескеріңіз.
- Егер сіз басқа адамға ренжіген болсаңыз, сіздің әрекетіңізге жауапкершілік алыңыз және кешірім сұраңыз. Сіз ешқашан басқа адамның жауабы үшін жауап бермейсіз; ешкім басқа біреуді «ашуландырмайды». Алайда, өзіңіздің қате әрекетіңізді білу басқа адамға ашулану мен жаралану сезімін емдеуге көмектеседі.
Қадам 4. Сабыр сақтаңыз
Жай дауыспен сөйлеңіз. Ашуланған адамға жауап ретінде дауыс көтермеңіз немесе айқайламаңыз. Тыныш, бірақ сенімді дене тілін қолданыңыз.
- Қолдарыңыздың қисайып кетпеуіне немесе айқаспауына тырысыңыз. Бұл сіздің шаршағаныңызды немесе байланысыңыз үзілгенін айтады.
- Денеңізді босаңсытыңыз. Нанымды болыңыз: аяғыңызды еденге мықтап бекітіңіз, иығыңызды артқа және кеудеге қаратып тұрыңыз. Басқа адаммен көз байланыстырыңыз. Бұл дене тілі сіздің сабырлы екеніңізді және өзіңізді басқара алатындығыңызды көрсетеді, бірақ сіз қозғалатын адам емессіз.
- Жұдырықты немесе жақты қысу сияқты агрессивті жауаптарға назар аударыңыз. Басқа адамның «жеке кеңістігін» бұзу (әдетте 3 футтық қашықтық) сіздің тым агрессивті бола алатындығыңыздың белгісі.
- Ашуланған адамнан тікелей емес, бұрыштан тұрыңыз. Бұл позиция қарама -қайшылықты аз сезінуі мүмкін.
Қадам 5. Байланыстың ыдырауына назар аударыңыз
Біреу сізге ренжігенде сабырлықты сақтау өте қиын болуы мүмкін, бірақ сабырлы, деңгейлі қарым-қатынасты сақтау маңызды. Егер сіз өзара әрекеттесу кезінде төмендегілердің кез келгенін байқасаңыз, онда сіздің байланысыңыз бұзылады және сіз оны дереу шешуіңіз керек:
- Айқайлау
- Қорқыту
- Атау
- Драмалық немесе гиперболалық мәлімдемелерді қолдану
- Дұшпандық сұрақтар
3 -ші әдіс 5: Ашуланған адаммен қарым -қатынас
Қадам 1. Сөйлесудің жақсы емес екенін біліңіз
Кейбір эмоционалды және физикалық белгілер байланыс үзілетін уақыттың негізгі көрсеткіштері болып табылады. Олар H. A. L. T қысқартылуымен сипатталған. Бұл аштықты, ашулануды, жалғыздықты, шаршауды білдіреді. Бұл жағдайлар қазірдің өзінде қызып тұрған жағдайды ушықтырып, шешімді болдырмауы мүмкін. Әрине, бұл адам саған ренжіген. Алайда, егер басқа адамның ашуы бәсеңдемесе (тіпті уақыт өткеннен кейін де), немесе егер ол басқа шарттардың біріне қосылса, әркімнің физикалық және эмоционалдық қажеттіліктері қанағаттандырылмайынша, пікірталасты кейінге қалдырған дұрыс. Қысқаша айтқанда, біз бұл шарттардың әрқайсысы мәселенің прогрессивті шешілуіне және қарым-қатынасқа не себептен кедергі болатынын талқылайтын боламыз.
- Егер сіз физикалық аштық сезінсеңіз, мақсатты, ұтымды ойлау терезеден шығады. Сіздің денеңізде отын аз, сондықтан сіз резервуарды толтыру үшін кез келген нәрсені айта аласыз немесе жасай аласыз. Зерттеулер аш адамдар мен жануарлардың тәуекелге көбірек баратынын көрсетеді. Аштық біздің шешім қабылдау дағдыларымызға және мінез -құлқымызға әсер етеді - қақтығыс кезінде сіздің бақылауыңыздан шыққыңыз келмейтін екі нәрсе.
- Ашу - бұл аз адамдар конструктивті түрде көрсетуге үйренген эмоция. Әдетте, ашулану қорлаумен, атымен, мазақпен, тіпті физикалық зорлықпен көрсетіледі. Сонымен қатар, адамдар ренжігенде, шатасқанда, қызғанышта немесе бас тартуда жиі ашуланады. Негізгі эмоциялар ашуланған кезде, адам жағдайға объективті қарауға және оны шешуге ұмтылуға бейім. Кез келген өнімді қарым -қатынас пайда болмас бұрын, бұл адамға өз сезімдеріне әсер ету үшін уақыт пен кеңістік берген дұрыс.
- Жалғыздық адамның өзін басқалардан оқшауланғанын сезінуін білдіреді. Қауымдастық сезімін жинамайтын адам қақтығыс кезінде объективтілікті сақтауда қиындықтарға тап болады.
- Дау кезінде шаршау сезімі апатқа арналған рецепт болуы мүмкін. Ұйқының бұзылуы көңіл -күйдің нашарлауына, когнитивті қызметтің нашарлауына және өнімділіктің нашарлауына әкеледі. Шаршау сіздің шешім қабылдау қабілетіңізге де әсер етеді. Егер сіз жақсы демалсаңыз, сіз шешімді нақты көре аласыз, бірақ ұйқысыздық сіздің дәлеліңізді құйрығында бірнеше сағат бойы айналып өтуі мүмкін.
2 -қадам. Басқа адамның ашуын мойындаңыз
Біреу саған айқайлап жатқанда, сен оның ашуын мойындауың керек. Алайда, ашулану көбінесе түсінбеушілікке немесе еленбеу сезіміне жауап болып табылады. Басқа адамның ашуланғанын мойындау, ол өзін дұрыс ұстайды деп айтумен бірдей емес.
- Бір нәрсені айтуға тырысыңыз: «Мен сізді ашуланғанын түсінемін. Мен не болып жатқанын түсінгім келеді. Сіз несіне ашуланасыз? » Бұл сіздің жағдайды басқа адамның көзқарасынан көруге тырысып жатқаныңызды көрсетеді, бұл оның көңіл -күйін жақсартуға көмектеседі.
- Мұны істеген кезде пікір айтудан аулақ болуға тырысыңыз. «Неліктен сіз ашуланшақ адамсыз?» Сияқты ештеңе сұрамаңыз.
- Нақты мәліметтерді сұраңыз. Басқа адам жауап беретін нақты нәрсені байыппен сұраңыз. Мысалы: «Сіз менің ренжіткен сөзімді естідіңіз бе?» Бұл басқа адамды баяулауға және неге ашуланғаны туралы ойлануға итермелеуі мүмкін - және ол мұның бәрін түсінбеушілік деп түсінуі мүмкін.
Қадам 3. Басқа адамды жабудан бас тартыңыз
Адамның өз сезімін білдіруін «жабу» немесе басқаша тоқтату жағдайға көмектеспейді. Бұл басқа адамның ашуланшақтық сезімін арттыруы мүмкін.
Басқа адамды жабу оның сезімін заңды деп санамайтындығыңызды білдіреді. Есіңізде болсын, егер сіз басқа адамның тәжірибесін түсінбесеңіз де, бұл адам үшін өте маңызды. Бұл жағдайды болдырмау сізге жағдайды түзетуге көмектеспейді
4 -қадам. Басқа адамды тыңдаңыз
Белсенді тыңдаушы болыңыз. Басқа адаммен қарым-қатынас жасағаныңызды көрсетіңіз, көзді жұмып, басын ию және «уф» немесе «ммм-хмм» сияқты сөз тіркестерін қолданыңыз.
- Басқа адам сөйлеп жатқан кезде өзіңізді қорғауға дайын болмаңыз. Ол не айтып жатқанына назар аударыңыз.
- Басқа адамның ашулануына себеп болған себептерді тыңдаңыз. Жағдайды оның көзқарасы бойынша елестетуге тырысыңыз. Егер сіз осы жағдайды бастан өткерген болсаңыз, сіз де солай ойлайсыз ба?
Қадам 5. Басқа адамның айтқанын растаңыз
Қиын жағдайлардың шиеленісуінің бір себебі - дұрыс емес қарым -қатынас. Басқа адам сізге не үшін ашуланғанын айтқан соң, естігеніңізді растаңыз.
- «Мен» фокусталған мәлімдемелерді қолданыңыз. Мысалы, «Сіз ашуландыңыз деп айтқаныңызды естідім, себебі бұл бізден сатып алған үшінші ұялы телефон және ол жұмыс істемейді. Бұл дұрыс па? »
- «Сіз _ айтып жатқан сияқтысыз» немесе «_ сіз айтқыңыз келе ме?» Сияқты нәрселерді айту. басқа адамды түсінуге көмектесетін болады. Бұл басқа адамға ашуланған сезімдерді тыныштандыруға көмектесетін мойындауды сезінуге көмектесуі мүмкін.
- Сіз растаған кезде басқа адамның мәлімдемесін безендірмеңіз немесе қайта айтпаңыз. Мысалы, егер басқа адам сіз оны соңғы 6 күнде алуға кешігіп қалдыңыз деп шағымданса, «Мен сізді кешіккендіктен ренжідіңіз деп айтқаныңызды естідім» дегенді айтпаңыз. Оның орнына оның шынымен айтқан сөзіне назар аударыңыз: «Мен сіздің ашуланғаныңызды естідім, себебі мен соңғы 6 күн кешіккенмін.»
Қадам 6. Өз қажеттіліктеріңізді жеткізу үшін «Мен» мәлімдемелерін қолданыңыз
Егер басқа адам сізбен айқайлауды немесе агрессивтілікті жалғастыра берсе, сіздің қажеттіліктеріңізді жеткізу үшін «Мен» бағытталған мәлімдемелерді қолданыңыз. Бұл сіз басқа адамды кінәлағандай әсер етуден аулақ болады.
Мысалы, егер басқа адам сізге айқайлап жатса, сіз келесідей бірдеңе айта аласыз: «Мен саған көмектескім келеді, бірақ сен қатты сөйлегенде не айтып тұрғаныңды түсінбеймін. Сіз не айтқаныңызды жұмсақ дауыспен қайталай аласыз ба? »
Қадам 7. Басқа адамға эмпатия жасаңыз
Басқа адамның жағдайын қарастыруға тырысыңыз. Бұл сіздің эмоционалды жауаптарыңызды басқаруға көмектеседі. Бұл басқа адаммен тиімді қарым -қатынас жасауға көмектеседі.
- «Бұл өте ашуланшақ естіледі» немесе «мен мұны неге ренжітетінін түсінемін» деген сияқты сөздер айту ашуды басуға көмектеседі. Кейбір жағдайларда адамдар өздерінің ашуланшақтық сезімдерін растағысы келеді. Түсінгенін сезген соң, олар тынышталуы мүмкін.
- Мүмкін, сіз өзіңізге бұл адамның ренжігенін және өз сезімдерін жеткізу үшін барын салып жатқанын айтуыңыз керек шығар. Бұл жағдайды өз ойыңызда өзгертуге көмектеседі.
- Мәселені жеңілдетпеңіз. Сізге бұл маңызды емес сияқты көрінсе де, басқа адам бұл туралы қатты сезінеді.
Қадам 8. Өз ниетіңізді айтудан аулақ болыңыз
Оның орнына салдары туралы ойланыңыз. Егер біреу сізге ашуланса, бұл адам сізді қандай да бір түрде ренжіткендей сезінеді. Сіздің бірінші реакцияңыз - өзіңізді қорғау және ниетіңізді білдіру. Мысалы, «мен сенің костюміңді тазалаушылардан алайын деп едім, мен жұмыстан кеш шыққандықтан ұмытып кеттім» деп айтудан аулақ болыңыз. Сіздің ниеттеріңіз жақсы болуы мүмкін, бірақ бұл кезде басқа адамға бәрібір. Адам сіздің әрекеттеріңіздің салдарымен айналысады, сондықтан ол ренжіді.
- Жақсы ниетіңізді жариялаудың орнына, басқа адамның орнына кіріп көріңіз және сіздің әрекеттеріңіздің салдары бұл адамға қалай әсер еткенін байқаңыз. Ескертулер жасаңыз: «Мен сіздің костюмді ұмытып кетуім сізді ертеңгі кездесуге байланыстырды».
- Бұл тұжырымдама сіз өзіңіздің нанымдарыңызға адал емес сияқты көрінуі мүмкін. Сіз шынымен дұрыс істеген сияқты сезінуіңіз мүмкін және қателескеніңізді түсіну қиын болуы мүмкін. Егер бұлай болса, бұл адам сізге ашулы емес, басқа біреу/басқа нәрсе екенін елестетіп көріңіз. Егер сіз «қателесуші» болмасаңыз, жағдайды қалай шешетіндігіңізді қарастырыңыз.
5 -ші әдіс 4: Ашуды шешу
Қадам 1. Жағдайды ашық оймен қабылдаңыз
Басқа адамды тыңдаған соң, жағдайды қалай шешуге болатынын қарастырыңыз.
- Егер сіз басқа адамның сізге реніші бар деп ойласаңыз, оны қабылдаңыз. Өз қателігіңізді мойындаңыз және оны түзету үшін не істей алатыныңызды сұраңыз.
- Ақталмаңыз немесе қорғаныс жасамаңыз. Бұл басқа адамды жиі ашуландырады, өйткені сіз оның қажеттіліктерін қанағаттандырмайтын сияқты сезінесіз.
Қадам 2. Шешімді ұсыныңыз
Ақылға қонымды болыңыз, тыныш және түсінікті сөйлеңіз. Сіздің шешіміңізді басқа адам сізге айтқан нәрсеге аударуға тырысыңыз.
Мысалы, егер сіздің балаңыз терезеден допты лақтырып жібергені үшін басқа адам ашуланса, сіз не істеуге дайын екеніңізді айтыңыз. Мысалы: «Менің қызым сіздің терезеңізден допты лақтырып, сындырды. Мен жөндеушіні шығарып, екі күнде ауыстыра аламын. Немесе қолөнершіңіз оны алмастырып, есепшотты маған жібере аласыз »
Қадам 3. Балама нұсқаларды сұраңыз
Егер басқа адам сіз ұсынған шешімге қанағаттанбаса, оған риза болатын шешімді ұсынуын сұраңыз. Мысалы, сіз «Бұл жағдайда не болғанын қалайсыз?»
- Мұны ынтымақтастықты ынталандыру үшін «біз» бағытталған шешім ретінде ұсынуға тырысыңыз. Мысалы, «Жарайды, егер менің ұсынысым қабылданбаса, мен бұл мәселені шешудің жолын таба алатынымызды білгім келеді. Бұл жағдайды шешу үшін не істей аламыз? »
- Егер басқа адам сізге ақылға сыймайтын нәрсе ұсынса, есімдерді шақыруды бастамаңыз. Оның орнына қарсы ұсыныс жасаңыз. Мысалы: «Мен сенің сынған терезені жөндеп, бүкіл үйіңнің кілем тазалауына ақы төлеуімді қалайсың деп айтқаныңды естідім. Менің ойымша, сынған терезені ауыстырып, қонақ бөлмесінің кілемін тазалау үшін ақша төлеу әділетті болар еді. Бұл қалай естіледі? »
- Сіз мен ашуланған адам арасында ортақ тіл табуға тырысу өзара әрекеттесуді шешімге бағыттауға көмектеседі. Мысалы, сіз «әділеттілік сіз үшін маңызды екенін түсінемін. Бұл мен үшін де …» сияқты бірдеңе айта аласыз, бұл сіздің бір мақсатқа жету үшін жұмыс істеп жатқаныңызды хабарлауға көмектеседі.
Қадам 4. «бірақ
»« Бірақ »« ауызша өшіргіш »ретінде белгілі, себебі ол сіз айтқан нәрсені толығымен жоққа шығара алады. Адамдар «бірақ» дегенді естігенде, олар тыңдауды тоқтатады. Олар естігені - «сен қателесесің».
- Мысалы, «мен сенің айтқаныңды түсінемін, бірақ саған _ керек» деген сияқты сөздер айтпаңыз.
- Оның орнына «мен сіздің ойыңызды көре аламын және мен _ қажеттілігін көре аламын» сияқты «және» мәлімдемелерін қолданыңыз.
5 -қадам. Басқа адамға рахмет
Егер сіз шешімге келе алсаңыз, қарым -қатынасыңызды басқа адамға алғыс сөзімен аяқтаңыз. Бұл сіздің басқа адамға деген құрметіңізді көрсетеді және оған оның қажеттіліктері қанағаттандырылғанын сезінуге көмектеседі.
Мысалы, егер сіз ашуланған тұтынушымен келіссөз жүргізе алсаңыз, сіз: «Бұл мәселені шешуге мүмкіндік бергеніңіз үшін рахмет», - деп айта аласыз
Қадам 6. Оған біраз уақыт беріңіз
Кейбір жағдайларда, егер сіз жағдайды шешу үшін қолдан келгеннің бәрін жасасаңыз да, адамның ашуы бірден кетпеуі мүмкін. Бұл әсіресе ауыр жарақат алатын жағдайларда, мысалы, басқа адам өзін сатқындық немесе манипуляция сияқты сезінеді. Ашуланған сезімдерді шешуге біраз уақыт кетуі мүмкін екенін қабылдаңыз және итермеңіз.
Қадам 7. Қажет болса, үшінші тарап медиаторын табыңыз
Барлық қақтығыстарды шешуге болмайды, және егер сіз күні бойы салқын және сыйластық танытсаңыз да, барлық адамдардың ашуы сейілмейді. Егер сіз осы жерде тактиканы қолданып көрдіңіз және ешқандай нәтижеге қол жеткізе алмасаңыз, онда кетуге уақыт келді. Терапевт, медиатор немесе HR өкілі сияқты үшінші тарап сізге жағдайды талқылауға көмектесе алады.
8 -қадам. Кәсіби көмек алуды қарастырыңыз
Медиатордың қызметіне қол жеткізуден басқа, қақтығыстарды шешуге немесе ашуды басқаруға үйретілген терапевт немесе психологқа бару пайдалы болуы мүмкін. Бұл, әсіресе, сізге ашуланған адам сіздің өміріңіздегі маңызды адам болса, мысалы, жұбайы, ата -анасы, бауырлары немесе баласы. Егер сіз екеуіңіз үнемі жанжалдасып жүрсеңіздер немесе бір адам аздап арандату кезінде тұтқасынан ұшып кетуге бейім болса, сізге жағдайды реттеп қана қоймай, сонымен қатар мәселені тиімді шешуге және қарым-қатынас дағдыларын үйрететін кәсіби маманға жүгіну қажет болуы мүмкін..
Терапевт сіздің отбасы мүшеңізге немесе досыңызға стрессті жеңуге, ашуланшақтықты жеңу әдістеріне, эмоцияларды білдіру стратегиясына және ашулануды тудыратын теріс ойлау үлгілерін тануға үйрете алады
5 -ші әдіс 5: тиімді түрде кешірім сұрау
Қадам 1. Екінші тарапты ашу үшін не істегеніңіз туралы ойланыңыз
Егер сіз бірдеңе дұрыс жасамаған болсаңыз, кешірім сұрап, түзету арқылы жағдайды түзету қажет болуы мүмкін.
- Мінез -құлқыңызды ақтауға тырыспаңыз. Егер сіз қарсы тарапқа жамандық жасау үшін бірдеңе жасаған болсаңыз, онда сіз өз қателігіңізді мойындауыңыз керек.
- Кешірім сұрау әрекеті кезінде немесе ол тынышталғаннан кейін жақсы ма, жоқ па, соны ойлаңыз.
- Кешірім сұрау жағдайға шын жүректен әсер ететінін немесе болмайтынын бағалаңыз. Егер сіз мұны қаламасаңыз, кешірім сұрамауыңыз керек, себебі бұл мәселені одан әрі ушықтыруы мүмкін.
Қадам 2. Эмпатия мен өкініш білдіріңіз
Сіз өзіңіздің сөздеріңіз бен әрекеттеріңіздің оған қалай әсер еткеніне өкінетіндігіңізді көрсетуіңіз керек.
- Сіз бұл адамды ренжітуді немесе оның сезімін ренжітуді ойламаған шығарсыз. Сіздің ниетіңізге қарамастан, сіздің мінез -құлқыңыз басқа адамға теріс әсер еткенін мойындауыңыз керек.
- Өкініш білдіру үшін алдымен кешірім сұраңыз. Мысалы, сіз «кешірім сұраймын. Мен сіздің сезіміңізді ренжіткенімді білемін» деп бастауға болады.
3 -қадам. Әрекеттеріңіз үшін жауапкершілікті қабылдаңыз
Сіздің кешіріміңізде жағдайды тиімді ету және тарату үшін жауапкершілік туралы мәлімдеме болуы керек. Басқаша айтқанда, сіздің іс -әрекетіңіз басқа адамның ренжуіне немесе ренжуіне қалай әсер еткенін айтуыңыз керек.
- Жауапкершілік туралы мәлімдеме «Кешіріңіз. Менің кешігуіміз бізді шараны өткізіп жібергенін түсінемін» деген сияқты естілуі мүмкін.
- Немесе сіз «Кешіріңіз. Менің абайсыздығым сізді құлауыңызға себеп болды» деп айта аласыз.
Қадам 4. Жағдайды түзетуді ұсыныңыз
Болашақта жағдайды қалай түзетуге немесе болдырмауға болатынын айтпасаңыз, кешірім сұраудың мағынасы жоқ.
- Жағдайды түзету ұсынысына басқа адамға көмектесу туралы ұсыныс немесе болашақта сол қатені қайталамау құралы кіруі мүмкін.
- Мысалы, сіз: «Кешіріңіз. Мен кешігуім шараны өткізіп жібергенімізді білемін. Бұдан былай мен телефонға дайын болуға бір сағат қалғанда дабыл қоямын», - деп айта аласыз.
- Тағы бір мысал: «Кешіріңіз, менің абайсыздығым сізді құлап кеткенін білемін. Болашақта мен заттарымды қайда салатыныма жақсырақ назар аударамын».
Кеңестер
- Ешқашан ашулы жағдайды шешпес бұрын бірнеше минут сұрауға қорықпаңыз. Бұл жағдайдан шығуға мүмкіндік береді және эмоцияларыңызды басқаруға көмектеседі.
- Кешірім сұраған кезде шынайы сөйлеуге тырысыңыз. Адамдар сабырсыздық пен адалдықты анықтауда өте жақсы, және бұл бізді жиі ашуландырады.
- Есіңізде болсын: сіз басқа адамның жауаптарын басқара алмайсыз. Сіз өзіңіздің мінез -құлқыңызды ғана басқара аласыз.
- Тыныштық сақтауға тырысыңыз. Егер сіз ашулансаңыз, бұл басқа адамның ашуын тудыруы мүмкін.
- Егер олар: «Мен ашуланғанда мені ұнатпайтын болар едіңіз» десе, келісіңіз, себебі ашулану - бұл жағымсыз эмоция.
Ескертулер
- «Неге мені үнемі ашуландырасың?» Сияқты нәрселерді айтатын адамдардан сақ болыңыз. Бұл олардың әрекеттері үшін жауапкершілікті мойындамайтындығының белгісі.
- Зорлық -зомбылыққа немесе өзіңіздің мінез -құлқыңызға жүгінбеңіз.
- Егер сіз өзіңізді қауіпті сезінсеңіз, көмекке қоңырау шалыңыз және жағдайдан шығуға тырысыңыз.
- Оларға сөз айтудан аулақ болыңыз.
- Кейде мұндай жағдайлар ұрыспен аяқталуы мүмкін. Сақ болыңыз.
