Сізді басқаларды құрметтеуге, мейірімді болуға және көмектесуге үйретті. Алайда, кейде адамдар сіздің жомарттығыңыз бен мейірімділігіңізді пайдаланып, сізден әділ немесе дұрыс емес, одан көп нәрсені күтуі немесе талап етуі мүмкін. Мұндай адамдар сенен ризашылық сұрамай, ешбір жақсылықты қайтармай немесе ризашылығын білдірмеуі мүмкін. Мұндай шекараны кесіп өткенде, өзіңіз үшін сөйлеу және тиісті беру мен қабылдауды орнату қиын болуы мүмкін. Егер сіз өз өміріңізде сізді әдеттегідей қабылдайтын адамдар бар сияқты сезінсеңіз, өзіңізді қорғаңыз және бұл шекараны қалпына келтіріңіз.
Қадамдар
3 -ші әдіс 1: Мәселені тексеру
Қадам 1. Сезімдеріңізді мойындаңыз
Өзіңізді өзіңізге бей -жай қарамайтыныңызды мойындау маңызды. Сіз бұл мәселені олардың бар екенін мойындамайынша шеше алмайсыз. Зерттеулер сіздің теріс эмоцияларыңызды білдіру мен талдауды психикалық және физикалық денсаулықтың әр түрлі пайдасымен байланыстырды. Сіздің сезімдеріңізді басу оларды ұзақ мерзімді перспективада нашарлатады.
- Егер сіз адамдарға «жақсы» болуды пассивті түрде үйреткен болсаңыз, бұл сізге қиын болуы мүмкін, бұл адамдарға «сіздің артықшылығыңызды пайдалануға» мүмкіндік береді және сіздің жеке пікіріңізді айтуға құқығыңыз жоқ екенін айтады.
- Мысалы, «Ештеңе күтпестен, жақсы нәрселер жаса». Әрқашан сыйақы күтпестен адамдарға мейірімді болудың белгілі бір жақсылығы болса да, бұл ақшаға жауапсыз адамға қарыз беру керек дегенді білдірмейді.
- Әйелдерге, әдетте, «жақсы» болуға шарт қойылады және өзің үшін сөйлеу қандай да бір түрде жақсы емес.
- Есіңізде болсын, кейде сізді еріксіз қабылдайды. Мысалы, ата -аналар өздерін бір нәрсеге ұқсамайтын сияқты сезінеді. Балалар жетілудің әр түрлі кезеңдерінен өтеді, бірақ кейде өзімшілдік сияқты болып көрінетін нәрсе олардың өсуінің қалыпты және қажетті бөлігі болып табылады.
- Сезімдеріңізді мойындау мен оларда тұрудың айырмашылығы бар. Жағымсыз сезімдерді талдамай немесе оларды түзетуге тырыспай, көңіл аудару сізді өзіңізді бастағаннан да нашар сезінуі мүмкін.
Қадам 2. Сізді құрметтеуге құқығыңыз бар
Әлеуметтік және мәдени қысым сізді басқалардан бірдеңе сұрағанда «жоқ» деп айту дөрекілікке сенуге итермелеуі мүмкін. Сіз сондай -ақ сіздің жұмысыңыз басқаларға қарағанда құнды емес және мойындауға лайық емес екенін сезінуді үйреткен боларсыз. (Бұл әсіресе әйелдерге, әсіресе тұрмыстық жағдайға байланысты проблема.) Бұл нәрселер сізді өзіңізді әдеттегідей сезінуге әкелуі мүмкін. Әркімнің құрметтеуге және бағалауға құқығы бар және олай қарым -қатынаста болуды қалау қате емес.
Ашулану немесе ренжіту табиғи нәрсе, және бұл сезімдерді қабылдауға оңай болуы мүмкін. Басқа адамға ашуланудан гөрі, конструктивті болуға назар аударыңыз
3 -қадам. Неге бұлай сезінетіндігіңізді ойлаңыз
Өзіңіздің сезіміңізді сезіну үшін, сізге не болып жатқанын тексеру қажет. Өзіңізді бағаламайтындай сезінетін нақты мінез -құлық пен оқиғалардың тізімін жазыңыз. Сіз басқа адамнан өзгертуді сұрайтын нәрселерді таба аласыз. Сіз өзіңіздің жеке қарым -қатынасыңыз туралы жұмыс істей алатын нәрселерді таба аласыз. Мысалы, сіз өз шекараңызды неғұрлым нақты жеткізуді үйренуіңіз қажет болуы мүмкін.
- Зерттеулер көрсеткендей, «бағаланбаған сезім» қызметкерлердің жұмыстан кетуіне жиі себеп болады. Қызметкерлердің 81% -ы бастық өз жұмысын мойындаған кезде жұмысқа ынталы болатынын айтады.
- Зерттеулер көрсеткендей, жалғыздықты сезінетін адамдар әділетсіз қарым -қатынасты қабылдайды және басқаларға олардың пайдасын көруге мүмкіндік береді. Егер сіз өзіңізді әдеттегідей сезінсеңіз, бұл сұраныстан бас тарту жалғыздыққа әкелетінінен қорқатындықтан болуы мүмкін.
-
«Ақылды оқудан» немесе басқа адамның мотивациясын қабылдаудан абай болыңыз. Егер сіз адамның неге олай әрекет ететінін білесіз деп ойласаңыз, қате болжауыңыз мүмкін. Бұл сізді әділетсіз және қате болжамдар жасауға итермелейді.
Мысалы: сіз өзіңізді әдеттегідей сезінуіңіз мүмкін, себебі сіз жиі әріптеске сапарға шығуды ұсынасыз, бірақ олар сіздің көлігіңіз бұзылған кезде жақсылықты қайтармады. Дженнимен сөйлеспей -ақ, неге екенін білмейсің. Мүмкін, ол қорқынышты, ризашыл адам болған шығар, немесе ол сол күні тіс дәрігеріне жазылғаны үшін, немесе сіз тікелей сұрамағандықтан, түсініксіз кеңестер бергендіктен қайырымдылықты қайтармады
Қадам 4. Қарым -қатынаста не өзгергенін анықтаңыз
Егер сіз өзіңізді әдеттегідей сезінетін болсаңыз, бұл сіздің бір кездері сізді қазір өзін бағалайтын адам ретінде бағалағаныңызға байланысты болуы мүмкін. Бұл сонымен қатар бағалануы керек, бірақ білмеу керек білімнен туындауы мүмкін. Қандай себеп болмасын, басқа адаммен қарым -қатынасыңызда не өзгергенін анықтау сізге өзіңізді жақсы сезінуге көмектеседі. Бұл сондай -ақ қарым -қатынастың шешімін табуға көмектеседі.
- Басқа адаммен қарым -қатынасты алғаш рет бастаған кезді еске түсіруге тырысыңыз. Олар сізді бағалайтындай етіп не істеді? Бұрын не болған жоқ? Сіз өзіңіз туралы бірдеңе өзгерттіңіз бе?
- Егер сіз өзіңізді жұмыста қалыпты деп санасаңыз, бұл сіздің күш -жігеріңіздің ақталмайтынын сезінгендіктен болуы мүмкін (мысалы, сіз көтермедіңіз, сізді жобада мойындамады). Бұл шешім қабылдауға қатыспағаныңызға байланысты болуы мүмкін. Өзіңіздің жұмысыңызға қандай баға берілетінін ойлап көріңіз және бірдеңе өзгергенін біліңіз.
5 -қадам. Басқа адамның көзқарасы туралы ойланыңыз
Егер сіз қарым -қатынаста әділетсіздік сезінсеңіз, ол әріптесімен немесе романтикалық серіктеспен болсын, басқа адамның көзқарасын ескеру қиын болуы мүмкін. Сіз өзіңізді жазаланған және құрметтемейтін сезінесіз, сондықтан неге сізге бұлай қарайтынын түсінуге тырысуыңыз керек пе? Басқа адамның не сезінетінін түсінуге тырысу не болып жатқанын түсінуге көмектеседі. Бұл сонымен бірге басқа адаммен бірге мәселенің шешімін табуға көмектеседі.
- Тұлғалық бұзылулар немесе басқа мәселелер болмаса, адамдар әдетте басқаларға жамандықпен қарауға тырыспайды. Біреуді ақымақ деп кінәлау, егер сіз өз пікіріңізді орынды деп санасаңыз да, басқа адамды нәтижесіз ашуға жауап беруге итермелеуі мүмкін. Адамдар өзін кінәлі сезінгенде, олар жиі «қалыпқа түседі».
- Басқа адамның қажеттіліктері мен қажеттіліктері туралы ойланыңыз. Олар өзгерді ме? Зерттеулер көрсеткендей, кейде адамдар қарым -қатынасқа қызығушылық танытпайтын, бірақ қалай кету керектігін білмесе, қайырымдылықты қайтармау және сүйіспеншілік пен ризашылық білдіру сияқты пассивті «алыстату әдістерін» қолданады.
3 -ші әдіс 2: Сіздің рөліңіз туралы ойлау
Қадам 1. Байланысты тексеріңіз
Сіз басқалардың мінез -құлқына жауап бермейсіз және басқалар мейірімсіз немесе жомарт болған кезде өзіңізді кінәламауыңыз керек. Дегенмен, сіз өз әрекеттеріңізді басқара аласыз. Егер сіз өзіңізді басқалар құрметтемейтінін немесе елемейтінін сезсеңіз, сіз олардың қарым -қатынасы мен әрекетін өзгерту арқылы сізге қалай жауап беретініне әсер ете аласыз. Төменде басқаларды сізді әділетсіздікке итермелейтін кейбір мінез -құлық пен мінез -құлық бар:
- Сіз басқа адам (немесе кез келген адам) сізден сұрағанның бәріне иә деп жауап бересіз, тіпті сұраныс орынсыз немесе ыңғайсыз болса да.
- Сіз басқа адам сізге ұнамайды немесе сізден кінә табады деп қорқып, жоқ деп айтуға немесе күтуді қайта қарауды сұрауға дайын емессіз.
- Сіз шынайы сезімдеріңізді, ойларыңызды немесе сенімдеріңізді білдірмейсіз.
- Сіз өз пікіріңізді, қажеттіліктеріңізді немесе сезімдеріңізді тым кешірімшіл немесе өзін-өзі көрсететін түрде білдіресіз (мысалы, «Егер бұл қиын болмас еді, сіз …» немесе «Бұл тек менің пікірім, бірақ …»).
- Сіз басқалардың сезімдері, қажеттіліктері мен ойлары сіздікінен маңызды деп ойлайсыз.
- Сіз өзіңізді басқалардың алдына қоясыз (және көбінесе өзіңізге).
- Сіз басқалар сізден күтетін нәрсені жасасаңыз ғана сізді ұнатамын немесе сүйемін деп ойлайсыз.
2 -қадам. Өзіңіз туралы сенімдеріңізді қарастырыңыз
Психологтар «ұтымды емес сенімдердің» жиынтығын анықтады, олар сені ұстағанда ренжітуге және наразылыққа әкелуі мүмкін. Бұл нанымдар басқалардан гөрі өзіңізден көп нәрсені талап етеді. Олар сондай -ақ «керек» мәлімдемесін қолдана алады. Сізде төмендегілердің бар -жоғын ойланыңыз:
- Сіз өзіңіздің өміріңізде әркімнің сүйіспеншілігі мен мақұлдауына ие болу маңызды деп санайсыз.
- Егер сіз басқалар сізді мойындамаса, сіз өзіңізді «ұтылған», «құнсыз», «пайдасыз» немесе «ақымақ» санайсыз.
- Сіз «керек» мәлімдемелерін жиі қолданасыз, мысалы: «Мен кез келген адам мен сұрайтын нәрсені жасай аламын» немесе «Мен әрқашан басқалардың көңілінен шығуға тырысуым керек».
Қадам 3. Бұрмаланған ойлауды тану
Ақылға сыймайтын сенімдерден басқа, мысалы, сіз әрқашан кез келген адам сізден сұрайтын нәрсені жасай алатындай сезіну керек, сонымен қатар сіз өзіңіз туралы бұрмаланған түрде ойлай аласыз. Қалыпты сезіну үшін сіз өзіңіз туралы және басқалар туралы қисынсыз және бұрмаланған ойлармен күресуіңіз керек.
- Мысалы, сіз әркімнің сезіміне жауапты екеніңізге сенуіңіз мүмкін («ішкі бақылаудың қателігі»). Бұл әдеттегі сезім көзі: сіз «жоқ» деп басқалардың сезіміне зиян тигіземін деп уайымдайсыз, сондықтан олар сұраған кезде әрқашан «иә» деп айтасыз. Алайда, егер сіз өз шекараңызға адал болмасаңыз, өзіңізге немесе басқа адамға жақсылық жасамайсыз. «Жоқ» деп айту сау және пайдалы болуы мүмкін.
- «Жекешелендіру» - тағы бір кең таралған бұрмалау. Сіз жекелендіргенде, сіз өзіңіз үшін жауапты емес нәрсені тудырасыз. Мысалы: сіздің досыңыз жұмыс сұхбатына бару үшін сізден бала күтімін сұрады деп елестетіп көріңізші, бірақ сізде маңызды оқиғаны қайта жоспарлауға болмайды. Бұл жағдайды жекелендіру сіздің досыңыздың жағдайына жауапкершілікті сезінуге мәжбүр етеді, әйтпесе. Егер сіз «иә» деп айтсаңыз да, «жоқ» деп айтуыңыз қажет болса да, бұл сізді қанағаттандырмауы мүмкін, себебі сіз өзіңіздің қажеттіліктеріңізді құрметтемегенсіз.
- «Апаттық» жағдайға сіздің көзқарасыңыз бақылаудан шығып кетуі мүмкін болған жағдайда болады. Мысалы, егер сіз бастығыңызбен сөйлесетін болсаңыз, ол сізді жұмыстан шығарады және сіз қорапта өмір сүресіз деп елестететіндіктен, сіз өзіңізді әдеттегідей сезінуіңіз мүмкін. Мүмкін, бұл болмайды!
- Өзін-өзі жеңетін сенімдердің бірі-сізді өзіңізді қалыпты сезіну циклінде ұстай алады, бұл сіз басқа нәрсеге лайық емессіз. Егер басқалардың көңілінен шықпасаңыз, олар сізді тастап кетеді деп сену сіздің өміріңізде сіздің бақытыңызға немесе өсуіңізге ықпал етпейтін адамдарды қалдыруға әкелуі мүмкін.
Қадам 4. Не қалайтыны туралы ойланыңыз
Сіз білесіз бе, сіз өзіңізді қалыпты сезінгіңіз келмейді. Бірақ сіз не қалайсыз? Егер сіз түсініксіз қанағаттанбаушылық сезінсеңіз, бірақ оны жақсартатыны туралы нақты ойыңыз болмаса, сіздің жағдайыңыздың өзгеруін көру қиын болады. Қарым -қатынастың өзгеруін қалайтын нәрселердің тізімін жасауға тырысыңыз. Сіз өзіңіздің идеалды қарым -қатынасыңыздың қандай екенін білгеннен кейін, сізге жету үшін жақсы әрекет жасай аласыз.
Мысалы, егер сіз балаларыңыз сізге ақша қажет болған кезде ғана қоңырау шалатындықтан, сіз өзіңізді әдеттегідей сезінсеңіз, сіздің қарым -қатынасыңыз қалай болатынын ойлаңыз. Олардың аптасына бір рет қоңырау шалғанын қалайсыз ба? Олар қашан жақсы күн өткізді? Олар ақша сұраған кезде оларға ақша бергіңіз келе ме? Сіз оларға ақша бересіз бе, егер олар қоңырау шалмаса, олар сізге қоңырау шалмайды деп алаңдайсыз ба? Сіз өз шекараңызды тексеруіңіз керек, сондықтан оларды басқаларға жеткізе аласыз
5 -қадам. Өзіңізді құрметтеңіз
Тек сіз шектеу қоя аласыз және оны ұстана аласыз. Сіз өзіңіздің қажеттіліктеріңіз бен сезімдеріңізді нақты жеткізбегендіктен немесе бағаланбайтын адаммен қарым -қатынас жасағаныңыз үшін бағаланбаған сияқты сезінуіңіз мүмкін. Өкінішке орай, қалаған нәрсеге қол жеткізу үшін мүмкіндігінше басқаларды басқаратын адамдар бар. Басқа адамның саған деген қарым -қатынасы надандықтан немесе манипуляциядан туындайды, бұл жағдай өздігінен жойылады деп ойламаңыз. Сізге шара қолдану керек.
6 -қадам. Басқалармен өзара әрекеттесуді түсіндіруге шақырыңыз
Сіз өзіңізді әдеттегідей сезінуіңіз мүмкін, себебі сіз қарым -қатынас қалай болатыны туралы қорытынды жасауға мүмкіндік бересіз. Мысалы, егер сіз «жоқ» деп айтсаңыз, басқа адам сізге ренжіді немесе ашуланады деп сенуіңіз мүмкін. Немесе біреу сіз үшін бірдеңе жасауды ұмытып кеткендіктен, олар сізге мән бермейді деп ойлайсыз. Әр жағдайды баяулатуға және логикалық ойлауға тырысыңыз.
- Мысалы: сіз романтикалық серіктесіңізге оған деген сүйіспеншілігіңізді білдіру үшін жиі сыйлықтар бересіз, бірақ олар сізге сыйлық бермейді. Сіз өзіңізді бағаланбаған сезінесіз, себебі сіз басқа адамның сізге деген сүйіспеншілігін белгілі бір әрекетке байланыстырасыз. Дегенмен, сіздің серіктесіңіз сізге қамқорлық жасай алады, бірақ оны сіз іздеген нақты әрекет арқылы көрсетпейді. Сіздің серіктесіңізбен сөйлесу бұл түсініспеушілікті жоя алады.
- Сіз басқалардың белгілі бір адамның өтініштерін қалай қабылдағанын қарауға болады. Мысалы, егер сіз бастығыңыз сізді демалыс күндері қосымша жұмыс беретіндіктен сізді қалыпты жағдай ретінде қабылдайтынын сезсеңіз, әріптестеріңізбен сөйлесіңіз. Олар бұл өтініштерді қалай қабылдады? Олар сіз өзіңіз күтетін теріс құлдырауды бастан өткерді ме? Мүмкін сіз өзіңізге қарсы тұра алмайтын жалғыз адам болғандықтан, жұмысты жинап алуыңыз мүмкін.
Қадам 7. Өзіңізге сенімді болуды үйреніңіз
Нақты сөйлесу сіздің тәкаппар немесе мейірімсіз екеніңізді білдірмейді. Бұл сіздің қажеттіліктеріңізді, сезімдеріңіз бен ойларыңызды басқаларға нақты білдіретіндігіңізді білдіреді. Егер басқалар сіздің қажеттіліктеріңіз бен сезімдеріңіздің не екенін білмесе, олар сізді қажет етпесе де пайдаланып қалуы мүмкін. Зерттеулер көрсеткендей, егер сіз агрессивті емес, сенімді түрде әрекет етсеңіз, басқаларға зиян келтірместен, жағымсыз эмоцияларды білдіруге болады.
- Өз қажеттіліктеріңізді ашық және шынайы түрде жеткізіңіз. «Мен қалаймын» немесе «Маған ұнамайды …» сияқты «Мен» фокусталған мәлімдемелерді қолданыңыз.
- Кешірім сұрамаңыз немесе өзіңізді кемсітпеңіз. Жоқ деп айту жақсы. Сіз қанағаттандыра алмайтын сұранысты қабылдамау үшін өзіңізді кінәлі сезінудің қажеті жоқ.
Қадам 8. Қарсыласуға ыңғайлы болыңыз
Кейбір адамдар жанжалды болдырмауға тырысады. Бұл басқалардың көңілінен шығудан қорқатындықтан болуы мүмкін. Бұл мәдени құндылықтарға байланысты болуы мүмкін (мысалы, ұжымдық мәдениеттің адамдары қақтығыстардан аулақ болуға теріс көзқараста қарамауы мүмкін). Егер қақтығыстан аулақ болғыңыз келсе, сіз өзіңіздің қажеттіліктеріңіз бен сезімдеріңізді жабасыз дегенді білдірсе, бұл проблемаға айналады.
- Сіздің қажеттіліктеріңізге ашық болу кейбір қақтығыстарға әкелуі мүмкін, бірақ бұл әрқашан теріс бола бермейді. Зерттеулер көрсеткендей, жанжал жемісті түрде шешілсе, ымыраға келу, келіссөздер мен ынтымақтастық сияқты дағдылардың дамуына ықпал етеді.
- Сенімділікке үйрету қақтығысты жақсы шешуге көмектеседі. Сенімді қарым-қатынас өзін-өзі бағалаудың жоғарылауымен байланысты. Өз сезімдеріңіз бен қажеттіліктеріңіз басқалардың қажеттіліктері сияқты маңызды екеніне сену сізге қорғанысты сезінбестен немесе басқа адамға шабуыл жасау керек сияқты қақтығысты жеңуге мүмкіндік береді.
Қадам 9. Көмек сұраңыз
Өз бетінше дәрменсіздік пен кінәмен күресу қиын болуы мүмкін. Үлгі пайда болғаннан кейін, оны бұзу қиынға соғады, әсіресе егер сіз өзіңіздің билігіңізде болған адаммен ұзақ уақыт қарым-қатынаста болсаңыз және сізге үнемі мойынсұнуға тура келетінін сездірсеңіз. Өзіңізге қатал болмаңыз - бұл мінез -құлық өзіңізді зиян мен қауіптен қорғаудың әдістері ретінде пайда болды. Мәселе мынада, олар қазірдің өзінде сізді әр күзде сол күйге келтіретін нашар тетіктерге айналды. Олар арқылы жұмыс істеу сізге өзіңізді бақытты әрі қауіпсіз сезінуге көмектеседі.
Кейбір адамдар мәселені жалғыз досының немесе тәлімгерінің көмегімен шешуге шешім қабылдай алады. Басқа адамдар терапевтке немесе кеңесшіге жүгінуді тиімді деп санайды. Сізге не ыңғайлы екенін жасаңыз
3 -ші әдіс 3: Басқалармен жұмыс
Қадам 1. Кішкене бастаңыз
Сіздің қажеттіліктеріңіз туралы хабарлау және өзіңізді қорғау сізге бір түнде келмеуі мүмкін. Сіз беделді немесе маңызды лауазымда (мысалы, бастық немесе романтикалық серіктес) біреумен бетпе-бет келмес бұрын, тәуекел дәрежесі төмен жағдайда өзіңіз үшін жаттығу жасағыңыз келуі мүмкін.
Мысалы, егер әріптесіңіз сізден Starbucks-қа баратын кезіңізде оған кофе әкелуді сұраса, бірақ ешқашан төлеуді ұсынбаса, сіз оған келесі жолы сұраған кезде оның құнын еске сала аласыз. Мұны істегенде қорлаудың немесе агрессивтіліктің қажеті жоқ; орнына, жай ғана достық, бірақ түсінікті бірдеңе айтыңыз: «Сіз маған ақшаңызды төлеу үшін ақшаңызды бергіңіз келе ме, әлде менің дебеттік картаға екеуімді де салғанды қалайсыз ба, келесі раундты сатып ала аласыз ба?»
Қадам 2. Тікелей болыңыз
Егер сіз өзіңізді басқалармен санасаңыз, бұл туралы басқа адамға айтуыңыз керек. Дегенмен, сіз жай ғана шығып: «Сіз мені қалыпты жағдай ретінде қабылдайсыз» деп айтқыңыз келмейді. Шабуылдар мен «сіз» мәлімдемелері қарым -қатынасты тоқтатады және нашар жағдайды нашарлатуы мүмкін. Оның орнына ыңғайсыздықты түсіндіру үшін қарапайым, нақты мәлімдемелерді қолданыңыз.
- Сабыр сақта. Сіз ренішті, ашулануды немесе ашулануды сезінуіңіз мүмкін, бірақ бұл эмоцияларды бақылауда ұстау маңызды. Сіздің бойыңызда көптеген жағымсыз эмоциялар болуы мүмкін, бірақ тыныштықты көрсетуге назар аударыңыз және басқа адамға сіздің тұрақсыз емес екеніңізді немесе шабуыл жасамайтындығыңызды, бірақ сіз іскер екеніңізді білдіріңіз.
- «Мен» тілін ұстаныңыз. «Сен мені бақытсыз етесің» немесе «сен ақымақсың» сияқты сөздерді айтудың тұзағына түсу оңай, бірақ мұның бәрі басқа адамды қорғанысқа айналдыру. Оның орнына, заттардың сізге қалай әсер ететінін түсіндіруді жалғастырыңыз және сөйлемдеріңізді «мен сезінемін», «мен қалаймын», «маған керек», «мен барамын» және «мен қазірден бастап істеймін» сияқты тіркестерден бастаңыз.
- Егер сіз шекараны бекіту сізге көмектескіңіз келмейтін сияқты көрінетініне алаңдасаңыз, сіз жағдайды түсіндіре аласыз. Мысалы, егер сіздің әріптесіңіз сізден көмек сұраса, сіз: «Мен, әдетте, бұл жобаға көмектескім келеді, бірақ менің ұлымның айтуы бүгін түнде болады, мен оны жіберіп алғым келмейді», - деп айтуға болады. Сіз сұраныстарға үнемі жауап берместен, басқа адамға қамқор екеніңізді анықтай аласыз.
- Дұшпандық немесе манипуляциялық мінез -құлықты жағымды салдармен марапаттамаңыз. Егер біреу сізді қорласа, «басқа жаққа бұру» оларды сол әрекетін жалғастыруға талпындыруы мүмкін. Оның орнына, бұл мінез -құлыққа наразылығыңызды білдіріңіз.
Қадам 3. Басқа адамға мәселені шешудің жолдарын ұсыныңыз
Басқалар сіздің артықшылықтарыңызды пайдаланғанын түсінбеуі мүмкін. Көп жағдайда олар жағдайды сіз оларға жеткізгеннен кейін түзеткісі келеді, бірақ олар қалай екенін білмеуі мүмкін. Басқа адамға проблеманы шешу жолдарын ұсыныңыз, сонда сіз екеуіңіз де қарым -қатынасыңыз туралы оң пікірде боласыз.
- Мысалы, егер сіз топтық жобаға қосқан үлестеріңіз мойындалмағандықтан, өзіңізді қалыпты деп санасаңыз, сіздің бастығыңыз бұл жағдайды қалай түзете алатынын түсіндіріңіз. Сіз келесідей бірдеңе айта аласыз: «Менің атым бұл үлкен жобадан жалғыз қалды. Бұл кезде менің еңбегім бағаланбағандай болды. Болашақта мен барлық команданың мүшелеріне алғыс айтқым келеді ».
- Тағы бір мысал: егер сіз өзіңіздің романтикалық серіктесіңіз сіздің сезімдеріңізді ашық білдірмегендіктен, сіздің махаббатыңызды қабылдайтын сияқты сезінсеңіз, сізге ризашылығыңызды сезінуге көмектесетін кейбір нұсқаларды ұсыныңыз. Сіз бірдеңе айта аласыз: «Сіз гүл мен шоколадқа әуес емес екеніңізді білемін, бірақ мен сізге өз сезіміңізді анда -санда өзіңізге ыңғайлы етіп білдіргеніңізді қалаймын. Күндізгі қарапайым мәтіннің өзі маған ризашылығымды арттыруға көмектеседі ».
Қадам 4. Басқалармен қарым -қатынас жасағанда эмпатияны қолданыңыз
Өзіңізді қорғау үшін жекпе -жекті таңдаудың қажеті жоқ, және басқаларға «жоқ» деп айту үшін өзіңізді ұқыпсыз адам ретінде көрсетудің қажеті жоқ. Басқа адамның сезіміне мән беретіндігіңізді білдіру ыңғайсыз жағдайдағы шиеленісті жеңілдетуге көмектеседі және сіздің алаңдаушылығыңызды тыңдауға дайын болады.
Мысалы, егер сіздің романтикалық серіктесіңіз сізге ыдыс -аяқ пен кірді үнемі тастап кететін болса, эмпатия туралы мәлімдеме жасаудан бастаңыз: «Мен сенің маған қамқорлық жасайтыныңды білемін, бірақ мен әрқашан ыдыс жуып, кір жуатын болсам, мен өзімді жақсы сезінемін. романтикалық серіктестен гөрі үй қызметшісі сияқты. Сіз маған осы үй шаруасына көмектесуіңізді сұраймын. Біз күндерді алмастыра аламыз немесе оларды бірге жасай аламыз »
5 -қадам. Не айтқыңыз келсе, соны орындаңыз
Басқа адамға айтқыңыз келетін нәрсені қайталау пайдалы болуы мүмкін. Сізді ренжіткен жағдайды немесе мінез -құлықты жазыңыз және өзгерісті қалай көргіңіз келетінін сипаттаңыз. Бұл сөзбе сөзді жаттаудың қажеті жоқ; Мұның мәні - сіз айтқыңыз келетін нәрсеге ыңғайлы болу, сондықтан оны басқа адамға нақты жеткізе аласыз.
- Мысалы: сіздің досыңыз бар екенін елестетіп көріңіз, ол сізбен жиі жоспар құрады, содан кейін соңғы сәтте бас тартады. Сіз өзіңіздің досыңыздың сіздің уақытыңызды құрметтейтінін сезбейтіндіктен, өзіңізді әдеттегідей сезіне бастадыңыз. Сіз келесідей бірдеңе айта аласыз: «Терелл, мен сені мазалаған нәрсе туралы айтқым келеді. Біз жиі бірге болуды жоспарлаймыз және сіз мені соңғы сәтте тоқтатасыз. Мен бұған ренжідім, өйткені мен әдетте қысқа мерзімде жаңа жоспар құра алмаймын. Сіз менің уақытымды босқа қабылдайсыз деп ойлаймын, себебі сіз сұраған кезде сізбен араласуға әрқашан келісемін. Кейде мен сізден бас тартасыз ба деп ойлаймын, себебі сіз менімен араласқыңыз келмейді. Келесіде біз бірге жоспар құратын болсақ, сіз оларды жоспарлаушыға енгізгеніңізді қалаймын, сондықтан сіз бұл уақытқа екі рет тапсырыс бермеуіңіз керек. Егер сіз шынымен бас тартуға мәжбүр болсаңыз, маған бірнеше минуттан бұрын хабарласқаныңызды қалаймын ».
- Тағы бір мысал: «Софи, мен сенімен бала күтімі туралы сөйлесуім керек. Сіз бірнеше күн бұрын менен келесі аптада балаңызға күтім жасай аламын ба деп сұрадыңыз, мен иә дедім. Мен келісемін, себебі мен сенің достығыңды бағалаймын және сен маған керек кезде жаныңда екенімді білгеніңді қалаймын. Дегенмен, мен сіздерге осы айда бірнеше рет бала күтім жасадым, мен өзімді үнемі қоңырау шалғандай сезіне бастадым. Менен үнемі сұрамай, басқа адамдардан көмек сұрағаныңызды қалаймын ».
Қадам 6. Бекітілген дене тілін қолданыңыз
Басқа адамға аралас сигналдарды жібермеу үшін сіздің сөздеріңіз бен мінез -құлқыңыз сәйкес келетініне көз жеткізу маңызды. Егер сіз сұрауға жоқ деп айтуға немесе шекараны сақтауға мәжбүр болсаңыз, дене шынықтыру тілін қолдану басқа адамға сіздің байсалды екеніңізді түсінуге көмектеседі.
- Тікелей тұрыңыз және көзді ұстаңыз. Сіз сөйлейтін адаммен бетпе -бет келіңіз.
- Қатаң, сыпайы дауыспен сөйлеңіз. Өзіңізді есту үшін айқайлаудың қажеті жоқ.
- Күлкілі, күлкілі немесе күлкілі беттерді тартпаңыз. Бұл тактика сіздің бас тартуыңыздың «соққысын жұмсартатын» сияқты көрінгенімен, олар сіздің айтқыңыз келмейтінін білдіруі мүмкін.
7 -қадам. Тұрақты болыңыз
Адамға «жоқ» деп айтқаныңызды білдіретіндігіңізді түсіндіріңіз. Ешқандай манипуляцияға немесе «кінәлі қадамға» берілмеңіз. Адамдар сіздің шекараңызды тексере алады, әсіресе егер сіз бұрын талаптарға жиі берілсеңіз. Шекараңызды сақтауға қатысты табанды және сыпайы болыңыз.
- Әрекеттеріңізді тым ақтамай, шекараңызды сақтаған кезде өзін-өзі ақтайтын адам болудан аулақ болыңыз. Тым көп түсініктеме немесе өз көзқарасыңызды талап ету, егер сіз мұны қаламасаңыз да, тәкаппар болып көрінуі мүмкін.
- Мысалы, егер сіздің көршіңіз бірнеше рет сіздің құралдарыңызды алуға келсе, бірақ оларды қайтармаса, келесі жолы сізден бірдеңе алуды сұрағанда, сіздің жеке құқықтарыңыз туралы ұзақ сөйлеудің қажеті жоқ. Сыйластықпен адамға қарыз алғандарын қайтармайынша, оған басқа құралдарды қарызға бергіңіз келмейтінін айтыңыз.
Кеңестер
- Есіңізде болсын, сіз басқа адамның да, өз қажеттіліктеріңізді де құрметтегіңіз келеді. Өзіңізді қорғау үшін басқаларды қорқытудың қажеті жоқ.
- Уақыт, күш, ақша және т.б. Әйтпесе, сіз оларды ренжітуіңіз мүмкін.
- Достық қарым -қатынас кезінде сенімді болыңыз; әлі де сыпайы болуды ұмытпаңыз. Дөрекілік басқа адамды жек көруі мүмкін.
- Егер сіз қарым-қатынасты жоғалтып алудан қорқып, басқа адамдардың ұсыныстарын орындауға мәжбүр болсаңыз, рационалды ойлау және өзін-өзі тыныштандыру сізге көп көмектеседі. Рационалды ойлау басқа адамның реакциясынан қорқу негізінде шешім қабылдауды тоқтатуға көмектеседі.
- Басқа адамнан не ойлайтынын және не сезінетінін сұраңыз. Оқымаңыз немесе болжам жасамаңыз.
